未来总有太多未知...

到今天开始整理东西,翻出许多以前的信和笔记,没有一一打开来看只想着应该把它们全部烧掉
东西太多,带不走的也不能留下,只能摧毁,才有毕业的真实感.没有散伙饭,没有毕业典礼,这样不了了之倒也好,一个人走的干干净净.
无意中翻起以前的笔记,居然在里面发现一首不知是诗是词的东西,作于哪一(04或05)年的5月19日.内容如下:

东风无语,
梦里花香由人醉.
夜半醒时,
独见孤月倚窗睡,
残云凋月影,
只恨天明,剪断离人泪.
何年今日,又见轮回,
相思不曾碎,
梦已成灰.

囧囧

那一年夏天,晴空烈日,却因为遇到了他,年轻的生命绽放明丽的光彩,我们挥舞着青春,唱生如夏花...
之后很久的一段时间里,我常常的想起他,内心有种悄然绽放的感觉.我害怕这份感情被任何人发觉,从别人口中无意间听到他的消息故意假装很不关心的样子.我在日记里用很隐晦的方式记下这段感情,它温馨,美好,并不苦涩...
后来我无意中得知了他的秘密,他喜欢着一个女孩子,却为对方暧昧不明的感情而痛苦.在得知那个秘密后,并没有为他苦涩的暗恋着别人而有任何失落或沮丧,却是一种似乎同病相怜的感情,默默担心,默默祈祷,希望他能幸福...

和他说第一句话已是五年之后.
回过头来觉得生命是多么难以预料,你默默关注的一个人曾以为一辈子不会有交集的人在五年之后走近,而且是在我生命最沮丧的低谷.那天早上,大家还都没有到,我隔着玻璃橱窗默默看到他,却始终没有开口说话.后来他走过来,对我说了第一句话,我默默的示意,点头,他微笑.那整个的情景,我不知是不是会一辈子不忘,但一定会记很久很久很久...
有他在的每一天,都明媚起来,只要从他身边走过,往日的失落与不安便会暂时的掩盖起来,心中的空洞慢慢被填补...

我们的相处只有短短的两个星期.
认识的第一天,我开始想象事情会怎样发展,怎样结尾,我大概会像一个无关的人一样匆匆路过吧,或者我其实是希望如此吧.那样也许会充实起来,在我以后的生命里.心是不是被填补了一点.隔着玻璃窗看到他,心中怀着那么久远沉淀的感情,你永远也不会想到吧,站在你面前的这个人心中的沧海桑田,在你眼里,她不过是个不相干的人...这一切并不是幻想,而是现实,我接近了他,非但没有打碎,而是愈发完整...
我想给他留下的印象就是这个人有些莫名其妙吧,眼中常常带着不安,不确定,对一切都迷茫.我并不介意给他留下这样的印象,其实已经庆幸自己在办很多蠢事的时候,他并不在场...

那天傍晚的时候,大家都在,他的电话响起.
想起四叶草中山田看到真山接到理花小姐电话时的情景,默默明白他终于博得理花小姐的温柔以待了...他们之间又是怎样一个过程呢,电话那边真的是他一直在等待的那个人吗?他不再痛苦了吗,那是什么时候开始的呢,又是怎样发生的呢,现在很快乐吗?他的心想必已是填的满满了吧.山田小姐那时高兴吗?
其实是有点安下心来的感觉呢,也为他的圆满有些欣慰.却还是一个人对着夜晚流下泪来,而到如今心中所作的一切想法你都永远不会知道了吧,永远不会...
小小的一段心情留在心中不断擦拭,渐渐磨成钻石般的晶晶亮...

最后一天,勇敢一些...
最后那一天,我坚持要再见他一面再走...正如此想着,他走了进来,我提起了背包...
那天似乎特别的冷,明亮而耀眼的天空,没有一丝温暖,我瑟缩着在马路边等车,一切都一成不变,呵,我看着天空不禁自嘲的笑了,想起那句广播里常常听到的话,这世上最遥远的距离不是生死相隔,而是我站在你面前,你不知道XXX...我真TMD狗血...

成长到今天我渐渐开始承认,直面,接受自身的很多缺点,甚至有时以此为乐
懒惰,犹豫,俗气,为人酸腐,欲求不满又不思上进,浑浑噩噩慨叹光阴,喜欢看狗血的多角恋故事,越是混乱越是精彩
我一面自嘲,一面听之任之并乐观其成看我自己莫名其妙又不知所谓的自恋下的患得患失
自嘲总是个很好的方法,不论想面对还是想逃避...

我喜欢了你,所以你欠了我的...

这几天一直很冷,还下起雪来,仿佛春天竟是越来越远了
然而却觉得冷一冷也好,我发现在离开之前我已经开始用怀念的心情看待这一切.
想写一部小说,发生在一个终年下着大雪的地方,茫茫无尽的大雪
有人说万劫有尽,而寂寞无涯.太怀旧的人则难有未来.

在ChCh生活到第七个年头,大概是知道即将离开的缘故吧,倒是突然间有了些感情,现在每一回到这里,从火车站一出来看到眼前熟悉的车水马龙,都有种回到家的错觉.
这想必该是在ChCh度过的最后一个元宵节了吧,ChCh人并不特别富有,却是对传统节日和喜庆热闹的气氛有着特别的情有独钟,所以年年如此,天还没黑,四下里便放起烟花爆竹,直至深夜.站在广场中央,望向四面八方的天空,没有一处不是璀璨夺目.爆竹声和停在路边汽车的报警声构成一种诡异的和谐,诡异而有安全感.
我裹紧外衣从喧喧闹市中走过,回到意料之中空空如也的宿舍.冲一碗浓浓的油茶面,浓的勺子陷进去都很难拔出来,浓的要细细嚼过才能咽下去...
我翻看日记,看每年的今天自己都在做什么,原来去年的元宵,这里下雪了...
妈妈说:正月十五雪打灯~~~
我想离开之后,斩断和这里所有人的联系.幼稚的认为这便是重新开始,这便可如获新生...
我想我是个秘密主义者,其实我哪有什么一定要隐藏的过去呢,或许正如星座所说,这是为了保留我并不富裕的安全感.
"你简单,这个世界就对你简单",这是近来常常搬来骗自己的一句稻草,因为我发现在第二个本命年也早已过去的这个年龄里,我的很多想法和喜好依然很不成熟,很不成熟.我迟来的叛逆期...

去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。
今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖！

想让一个没能留下快乐的地方变美好,一个办法就是让它成为回忆的一部分...
当可以说再见的时候,便是一切将得到原谅的时候...